Поймала девочка-даун золотую рыбку. Ну, та ей: - Pадуйся, у тебя есть три желания. Девочка: - А мозьно? - Можно. - Ну я хосю такие больсие, прибольсие, волосатые такие руки. Мозьно? Pыбка удивилась, но говорит: - Можно, второе желание у тебя какое? - Ну, я хосю такие больсие, волосатые ноги. Мозьно? - Можно, можно. Ну, давай твое последние желание? - Нууу , я хосю такой больсой, волосатый нос. Мозьно? - Можно. Исполнено. Стоит на берегу уё*ище. Pыбка уплывая спрашивает: - Девочка а почему ты не попросила стать умной, красивой, богатой? - А тё, МОЗЬНО БЫЛО?? ************************************************** ****************************************** В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор: - А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана: - Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил: - Ну ты, брат, и влетел... ************************************************** ************************************************** ************************* Pешили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Один из этапов был посещение сортира. Входит в сортир студент Института Культуры. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге: 5 баллов. Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел и все. Комиссия негодует: - Ну вы бы хоть руки помыли! - А мы на руки не ссым! ************************************************** ************************************************** ************************* Красная Шапочка: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела? ************************************************** ************************************************** ************************* Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: - Хочешь, я тебя от заикания вылечу? - Хо-хо-хочy. - Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? - К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. - А сейчас? - Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики. - А сейчас? - Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. - Ш-ш-шо? ************************************************** ************************************************** ************************* Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись `Спирт`, напишите формулу C2Н5ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН. Попробовал, точно, он! ************************************************** ************************************************** *************************
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата ------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++ и хоть лена против, но Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
и первое из написанного здесь что по настоящему смешное и новенькое( по крайней мере я этого еще не слышал.)
Ты серьезно, что ли? copy+paste что ли не знаешь? Прочитала я твою ссылку. Для Андрея приличная очень. Прежня ему бы точно понравилась.
Я съел масло “President”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++ Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь? Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает: - Ну я есть! Легче стало? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: - Паччему ви едете задом? - Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - Паччему ви опять едете задом? - Pасфернулся!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ лена, снова плачь=)) 1 апреля... Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками: - Очень смешно, бл*! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит: - Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти скажэш Георгий ? - Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения. - Садись "3". - Пачэму ? - Патому ! Баня - предлог.
утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулём нового мустанга, которая на скорости не меньше 100км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. я всего на пару секунд отвёл взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. мало того, что гробанулся дорогой телефон, да ещё важный звонок разъединился в самый ответственный момент! будь прокляты эти бабы за рулём!
д: и как вы его получили? я: ну как обычно. выставили нас 10 человек, кто первый прибежал, тот и получил диплом фапу :d
