Lay Down Sally. Oh, Sally! O`Sally

Тема в разделе 'Снукер', создана пользователем Eurosport Team, 17 дек 2007.

  1. restrobina Спортивный эксперт

    На форуме с:
    20 окт 2007
    Сообщения:
    4.579
    Адрес:
    Україна моя
    все открывается. тут нужно внимание или помощь какого-нибудь подростка. или совсем маленький опыт. все легко. надо зарегиться - это раз. и сходить на страничку к спонсорам - это два. там все эти шаги описаны, внимание и только внимание! и все получится, там оч. просто.

    :):):):)
  2. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    после матча с питером я пошел домой и смотрел трансляцию по телевизору. комментатор джон вирго сказал: «это лучшая игра, которую когда-либо демонстрировал ронни. если он продолжит в том же духе, он победит». я удивился – ведь я смотрел на себя, и думал: я не настолько хорошо себя чувствую. но я знал, что джон вирго ничего просто так не скажет.

    я вышел в полуфинал, и теперь-то турнир действительно начался. я уже трижды играл в полуфиналах, но дальше не проходил. но даже так – твоя игра должна была быть хороша, раз позволила пройти так далеко. столько партий и столько матчей, значит, тебя сложно победить.

    в полуфинале я встретился с джо свэйлом. он победил марка вильямса, вот так легла моя карта. марк выиграл чемпионат мира годом раньше, и я ожидал, что буду играть с ним в полуфинале. джо – игрок из квалификации. однако нужно быть достойным даже просто попасть в шеффилд, не говоря уж о том, чтобы пройти в полуфинал. но я был счастливее от того, что играл с джо, ведь марк был чемпионом, номером один в мире, он очень сложный противник, особенно если играть с ним три или четыре дня. с джо я знал, что сумею победить в восьми случаях из десяти. против марка – было бы пятьдесят на пятьдесят. я подумал: вот реальный шанс попасть в свой первый финал чемпионата мира. в предыдущие три раза я проигрывал эбдону, хиггинсу и хендри, и только один раз, в матче против эбдона, я мог бы выиграть.

    я отнесся к этому так же, как и ко всем остальным своим матчам. не ездил в крусибл, разве что должен был играть, и не практиковался в шеффилде вообще. в тот год я достаточно напрактиковался. перед моим первым матчем против энди хикса, мы с делом сидели в кино и смотрели фильм с пирсом броснаном. это было в полседьмого, а в полвосьмого нужно идти играть. не такую подготовуку рекомендовал дел, но я сказал, что буду все делать по-своему.

    против джо свэйла я сразу повел в счете 6-2, и это еще не очень хорошо играя. я справлялся со стрессом, но особого куража не испытывал. он набирал 40-50 очков, потом я забивал все остальное на 70, и это его ранило. при счете 6-2 после первой сессии еще оставалось достаточно много времени – играли до 17 побед, но по почувствовал себя более расслабленным.

    вечерняя сессия был сыграна вничью 4-4 и счет стал 10-6. мне хватало энергии, но уже начинало немножко дергать. я не мог не думать, что ни разу не был в финале чемпионата мира, и что это было бы замечательно для отца и всей семьи. я провел хороший сезон, уже выиграл четыре турнира, было бы здорово окончить его, пройдя в финал чемпионата мира.

    я регулярно беседовал с отцом, и рассказывал ему, что начал принимать таблетки. «отлично! – воскликнул он. – я по голосу твоему слышу, что ты изменился и могу сказать, что тебе стало гораздо лучше». он меня подбадривал. «ты там меня аж пугаешь, - сказал он. – аура, присутствие, дальние удары. ого! да ты так эти дальние забиваешь! я думал, он же этот бить не станет, нет? просто хватал соседа за руку, когда ты забивал, и думал – о, нет! и шар попадал!» отец был так рад.

    несмотря на нервы, я взял этот матч, 17-9, и был в восторге. я вышел и дал интервью. «как ощущения, ронни?» все этим интересовались, из-за того интервью, которое я давал на радио в начале турнира.

    - я чувствую себя превосходно. безумно рад попасть в финал. сегодня вечером буду смотреть, как сыграют джон хиггинс и мэттью стивенс, и жду не дождусь, когда же сыграю с победителем. я просто не верю, что я здесь, я в восторге.

    мы с делом пошли искупаться, а потом – на обед. я по-прежнему не подходил к тренировочному столу. в прошлом я постоянно был одержим тем или иным ударом, испытывал новые приемы, выискивал разные мелочи, искал что-то, что дало бы мне уверенность, но в шеффилде меня это больше не беспокоило. я только подумал – чему быть, того не миновать; я в это верю. мысли были четкими и ясными, и я больше не мучил себя попытками отработать какой-то новый удар. я знал, что дополнительная разминка ничего не изменит, я ведь играю уже шестнадцать лет, и если я сейчас не знаю, как играть в снукер, то никогда не пойму. конечно, замечательно иметь тренеров, которые говорят тебе, как сделать то или это, но в итоге все идет изнутри.

    эта моя новая философия была со мной до самого финала. однако, сейчас я почувствовал, что нужно хоть немного потренироваться, потому что против джона хиггинса, моего оппонента в финале, проскочить не удастся. я знал, что будет война, и что мне придется туго. дел с этим согласился. думаю, что он многое понял многое после того моего матча с джоном хиггинсом в полуфинале 1998-го года. тогда он мне сказал: «в этом году ты выиграешь чемпионат мира».
  3. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    я ответил:

    «что ты имеешь в виду?»

    «я это знаю, - сказал дел. – тебя никому не победить».

    я никогда не разделял этого его убеждения, и проиграл джону 17-9. после я сказал делу: «ты же говорил, что я выиграю».

    «глубоко в душе, - ответил он, - я думал, что ты ни в коем случае не можешь проиграть, но есть что-то в твоей голове, что не дает тебе этого достичь. дело не в игре. дело в тебе. – он коснулся пальцем моего лба. – вот эти шесть дюймов, там ты выигрываешь или проигрываешь. рон, поверь мне, я годами наблюдаю, как ты играешь, никто больше так не играет. только твоя голова виновата в том, что ты проигрываешь эти матчи».

    «нет, голова тут ни при чем, - возразил я. – все у меня в порядке с головой, если игра хороша».

    «чушь, - отрезал дел. – никто не может играть хорошо все время. ты должен выиграть матч в своей голове».

    через три года после этой беседы мы пришли в театр крусибл в восемь утра. матч должен был начаться в три, и я сказал делу: «приедем туда пораньше, позавтракаем и немного прогуляемся у канала». мне не было плохо, но слегка тревожило, что я решил нарушить принцип – не тренироваться. может, следовало остаться в отеле и расслабиться. но потом я решил: пошло все к черту, против джона хиггинса я должен играть хорошо. я недостаточно силен в ментальном плане, чтобы выдавить его, а если я буду играть плохо, то мне не переиграть его плохую игру, он более сосредоточен, более методичен, чем я. мой разум говорил мне, что для победы мне нужно вдохновение, и я был не против.

    мы пошли позаниматься пару часов. в некотором плане я даже пожалел об этом, но потом вернулся в отель, отдохнул, немного прогулялся и в два часа дня был уже готов и на месте. там я минут пятнадцать разминался. джон проходил мимо со своим другом, мы оказались у разминочных столов одновременно. я наблюдал, как он играет, и казалось, что он забивает хорошо.

    часть меня все еще спрашивала, а достоин ли я быть в финале? другая же часть говорила: а с чего это я это спрашиваю? ты здесь, так что получай удовольствие. однако, в финале чемпионата мира получать удовольствие сложно, у меня лично не получилось.

    я начал неплохо. в первой партии я позволил ему выйти вперед, он набрал 30 очков и чудесно играл. ну вот, подумал я, сейчас он окончит партию, просто сиди и терпи. но он промахнулся по красному в среднюю лузу и все застонали. я не ожидал, что подойду в этой партии к столу. это был дальний удар, я решил, что если промажу, то это плохой знак. удар был нелегкий, я не был уверен, но ударил, попал, а потом сыграл черный. я выиграл эту партию, набрав 80 очков.

    и после этого все устроилось. хотя я не был доволен своей техникой, шары катились в лузы и у меня все получалось. играл стратегически, не промахивался по легким шарам. если нужно было делать отыгрыш, я его делал. перед перерывом я вел 3-1.

    - ну, что думаешь? – спросил я дела.

    - хорошо. серьезно. сильно. как по мне, у тебя все получается.

    - но я этого не чувствую, - сказал я. – мне паршиво.

    - продолжай делать, что делаешь, - ответил он. – понимаешь? просто продолжай, и все, - повторил он. – хочешь чашечку чаю?

    - да, с удовольствием.

    - закурить?

    - да, было бы здорово.

    - печенья?

    он ушел и вернулся с печеньем и чаем. прямо как родная мама и нянюшка.

    - какую газету изволите?

    - о, принесите нам «мэйл» и «сан», дел?

    - массаж?

    он такой веселый. никто не смешит меня так, как дел. он для меня все сделает, вплоть до того, что часами будет растирать ноги. его жена даже немного ревновала, думаю, он и ей теперь массажирует ноги по часу.

    мы поболтали минут пять, потом перерыв окончился.
  4. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    «так, сосредоточься. он попытается отыграться. будь готов».

    я вышел, сосредоточился и выиграл следующие две партии. теперь я думал о победе. играя не особо хорошо, я вышел вперед 5-1: осталось еще 13 партий для победы. сессия окончилась со счетом 6-2. я немного расстроился, потому что надеялся на 7-1. всего одна партия, но она дала сдвиг на четыре партии: есть большая разница, впереди ты на четыре партии, или на шесть.

    - слушай, - сказал дел, - ты бы хотел вести в счете 6-2 уже на старте?

    - черт возьми, конечно, - ответил я.

    - так будь доволен тем, что сделал, потому что ты играл хорошо.

    мы вернулись в отель. я сказал делу, что ни хочу ни посетителей, ни телефонных звонков. в шеффилде я никогда не разрешаю звонить себе в номер: телефон отключаю, и если что-то нужно – звонят делу, а он мне передает. ко мне никто не прорвется и не нужно думать, что я должен кого-то развлекать. в 2001-м ко мне приходил дел, мы болтали, смотрели видео или что-нибудь по телевизору, перекусывали – цыпленок или салат, немного углеводородов для нормального функционирования – и таблетка прозака после завтрака.

    к полуфиналу я уже привык к прозаку, так что не переживал насчет своих ощущений во время игры. у меня появилось намного больше энергии. я выиграл первую партию вечерней сессии и повел 7-2, хотя это и была одна из самых ужасных партий по качеству снукера. мы оба постоянно промахивались, это раздражало. это же финал чемпионата мира, в конце концов, а публика, должно быть, уже спрашивает, мы собираемся забивать, или нет? но так и бывает – все время играть хорошо в матче из 35-ти партий невозможно. приходится ждать, когда все наладится, и прорываться через плохую форму. в прошлом я часто проигрывал матчи, потому что не давал себе возможности этого дождаться; я так себя вымучивал, что когда все наконец приходило в порядок, было уже слишком поздно и разрыв слишком велик. но сейчас плохая игра была не настолько уж плоха – я минимизировал ущерб.

    однако этот приступ продолжался, я проиграл следующие три партии и к перерыву мое преимущество составляло всего две партии: 7-5.

    я спросил дела:

    - что происходит? мне что, кошмар снится? я не могу забить какой-то гребаный шар.

    - просто держись, - сказал он. – ты играешь неплохо. ты промахивался, но и он промахивался. он сейчас начал забивать, так что просто будь готов.

    я вышел и выиграл три партии подряд, сделав две серии по 90 очков и сенчури. и мне было опять паршиво: исполнение не было правильным, мне все надоело, шары не попадали, куда я хотел. очевидно, я опять слишком многого от себя требовал.

    джон выиграл последнюю партию сессии, но я был рад счету 10-6, потому что при 7-5 я сидел в раздевалке и проклинал все на свете, убежденный, что проиграю.

    после сессии я вернулся в отель, вместе с майки кефалем и делом и был так спокоен, что это даже пугало. мы решили выпить чего-нибудь безалкогольного на ночь, и я сказал: «он такой замечательный спортсмен, этот джон хиггинс». это правда, потому что в некоторые моменты матча ему точно хотелось сломать кий себе об голову или закинуть его куда-нибудь подальше. джон великий игрок, но в той первой партии он промахивался по таким шарам, которые положил бы с закрытыми глазами. в принципе, я тоже промахивался, но для меня это было меньшим сюрпризом. джон известен как самый серьезный игрок, и видеть его в таком состоянии было ужасно. я столько раз думал, что мне конец, потому что с джоном второго шанса обычно не бывает – давил на себя, потому что сам так высоко вознес джона в своих глазах. а он продолжал предоставлять мне шансы. и он ни разу не проявил эмоций. когда он промахивался, что просто садился обратно в кресло, а не играл на публику, как это делают некоторые игроки (марк вильямс часто аплодирует самому себе, когда делает плохой удар, а стивен хендри иногда говорит «спасибо», когда неудачно подбивает. публика думает, это забавно, но оппонента это здорово раздражает). джон никогда такого не делал, никогда не показывал толпе, что ему жутко не повезло, и единственная причина, по которой я у стола, это то, что он играл плохо. я его за это действительно уважаю.

    но в финале я ни разу не подумал, что джон такой классный парень, что я хочу проиграть. и перспектива давать послетурнирное интервью меня больше не ужасала (как это было в шотландии). эта часть меня пропала.
  5. Вета Новичок

    На форуме с:
    3 окт 2008
    Сообщения:
    76
    Адрес:
    Саратов
    как же подобное выступление оставить без комментариев? уважаемый, корадо! коли, даже, с вашего лёгкого руки эта ветка и закроется - гениев и талантов "затоптать" вам все равно не удастся! скоко в своё время "распекали" марадонну - и толстый он, и бегает плохо, и наркоман и т. п. - не кажется ли вам, что вы совсем сейчас не оригинальны? "потоптать" исключение - чего же может быть лучше (особенно под поллитру)?!
  6. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    в воскресенье я еще увеличил разрыв – с 10-7 до 14-7, сделав серии в 138, 90, 50 и 50 очков. при счете 14-7 джон подошел к столу и я подумал: все честно, я свое получил, теперь очередь джона. он промахнулся по черному, элементарный удар, и я мгновенно вылетел из кресла. все шары выстроились как по заказу, ни один не стоял у борта, пока я буду аккуратен, все будет хорошо. был один хитрый дальний удар по красному, но не особо проблемный. я по нему промазал. джон вскочил со своего места и забил все оставшееся, 14-8. когда он выиграл следующие две партии, я запаниковал. в конце концов, я сейчас мог стать в глазах людей вторым джимми вайтом – лучшим игроком, который никогда не выигрывал чемпионат мира. джон его уже выигрывал и был номером первым в мире.

    я вернулся к себе в ужасном состоянии. дел сказал перед уходом, что мне нужно прилечь и выпить. я лежал в кровати, когда раздался стук в дверь.

    - что такое? – крикнул я.

    - это я, дел. я только что говорил с врачом.

    я его впустил.

    - что это означает, что ты только что говорил с врачом?

    - пожалуйста, ронни, просто позвони с ним и побеседуй.

    - что он собирается мне сказать?

    - он хочет, чтобы ты принял еще одну таблетку, - сказал дел. – доктор смотрел матч по телевизору. он увидел, что твой уровень концентрации падает. ты угасал.

    - что ты имеешь в виду, «угасал»?

    - просто поговори с ним, пожалуйста, - повторил дел.

    - я никому не буду звонить.

    дел умолял меня: «пожалуйста, ронни, пожалуйста». в итоге я согласился позвонить.

    - хорошо, доктор ходжес?

    - здравствуйте, ронни, - сказал он.

    - в чем дело? – я решил, что нужно быть кратким.

    - я наблюдал за вашим прогрессом на протяжении всего турнира, - сказал он, - и вы играли фантастически, но я заметил в конце сессии, что вы начали немного сбиваться. это не повлияет на снукер, но повлияет на вашу способность оставаться в форме. думаю, вам нужно принять еще одну таблетку. примите одну сейчас и через полтора-два часа вам станет лучше.

    было примерно шесть вечера, и он был прав. я действительно стал невнимателен. поэтому я принял таблетку. мы попрактиковались и дел спросил, как я себя чувствую. «нормально, - ответил я. – неплохо. просто иду туда и попытаюсь получить удовольствие». я все еще чувствовал усталость.

    организаторы сказали, что мы с джоном должны вместе пройти по дороге, с вершины театра крусибл, через толпу, а не просто выйти из-за занавеса. мы поднялись, и я очень нервничал. ведь это была финальная сессия, когда решается все. а на крусибле все еще и преумножается во много раз, потому что это большой турнир. промажешь по красному – и топа сходит с ума. этого нельзя не ощущать. но вдруг я словно проснулся и ощутил прилив энергии.

    я выиграл первую партию и вышел вперед 15-10. потом счет стал 15-11, 15-12, 16-12. может, самочувствие было и неплохим, но снукер был ни к черту. после перерыва джон вышел и начал забивать шары, играя действительно блестяще. он набрал 60 очков и выиграл партию, но потом вдруг уступил место мне и я набрал 60, выиграв следующую. при счете 17-13, когда всего одна партия отделяла меня от титула чемпиона мира, я сделал серию в 40 очков или около того, отыгрался, а джон промахнулся и опять уступил мне место. я забил пару красных и черных, посмотрел на табло, подумал, что мне нужен еще один красный – и джон пожмет мне руку. я уже начал обдумывать, что скажу в своей речи, вместо того, чтобы сосредоточиться на ударах. кубок уже лежал у меня в руке. я промахнулся по простому красному и отошел жутко расстроенный. при той позиции, что я оставил джону, он не мог промахнуться. это судьба, решил я: мне не суждено выиграть чемпионат мира. джон забил все, и счет стал 17-14. перед окончанием матча джон начал играть великолепно. он учуял запах крови, и я знал, что мой промах его вдохновил. давление возросло, хотя я и был впереди. от мыслей о благодарственной речи я перешел к завтрашним газетам, с заголовками «как он мог проиграть?» и ко всем интервью, которые я вынужден буду давать – мне будут напоминать о том злополучном красном и заставлять объяснять, как это случилось.

    джон разбивал в следующей партии. я промахнулся по дальнему красному и не успел оглянуться, как он набрал 40 очков. все было замечательно, а потом он не забил прямой красный шар. все поменялось местами. теперь уже я не ожидал, что подойду к столу, но я должен был постараться изо всех сил. я сделал лучший брейк в моей жизни, 80 очков, и выиграл чемпионат мира.
  7. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    этот матч закалил мой характер как ничто другое. он стал доказательством, что я могу выигрывать в стрессовой ситуации. как только я забил желтый – я знал, что выиграл, а потом я забил зеленый, коричневый, синий и розовый, и положил кий на стол. это было невероятно. джон пожал мне руку, и сказал лучшее, что можно было только представить: «передай своему отцу, что я очень рад за тебя и за вашу семью».

    - ты лучший, - сказал я ему в ответ. – забудь снукер – мне не нужно говорить тебе, что ты великий игрок. но я очень, очень уважаю тебя как человека. ты джентльмен, на все сто процентов.

    мы всегда хорошо ладили, потому что мы похожи. у джона очень крепкая семья, и у меня тоже. мы вышли из одинаковой среды, и знаем, что семья важнее, чем менеджеры и пресса.

    когда я выиграл, моей первой мыслью было: а где же мама? она должна быть где-то здесь. я видел, как она обнимается с бьянкой. мама подбежала ко мне, в ее глазах стояли слезы, она не могла поверить в происходящее.

    свершилось все, о чем я мечтал. я желал взять кубок, и впервые в жизни мне захотелось его поцеловать. моя сестра даниэль со своим парнем тоже подбежала ко мне. она не видела, как я выиграл, застала меня уже с кубком, и тоже начала плакать. мы не всегда были близки, но в прошедшие пару лет мы многое вместе прошли.

    - почему ты плачешь? – спросил я.

    - я так тобой горжусь. я так рада. ты просто молодец.

    - ну тогда подойди и обними меня, - сказал я. – давай! хватит плакать. мы все счастливы. приходи в раздевалку, я там тебя жду.

    в раздевалке собрались мама, даниэль, дел, джимми вайт, ронни вуд со своей женой джо, все набились в крохотную комнатку, поднимали кубок над головой и сходили с ума. я там был самым спокойным.

    джимми вернулся из отпуска ради финала, и я был так польщен, увидев его здесь. в то же время, мне было безумно жаль, ведь он был так близок к победе на чемпионате мира. это очень много для него означало, он отчаянно желал победить, но проиграл в шести финалах. мне хотелось отдать ему кубок со словами «вот, это тебе на год». если и есть что-то, чего я ему страстно желаю – это победить на чемпионате мира, и быть там, чтобы пожать ему руку и потом отпраздновать вместе с ним. я знаю, это бы ему помогло, потому что помогло мне. это похоронило множество демонов. если бы я закончил карьеру, ни разу не выиграв его, надо мною всегда присутствовала бы тучка – «а был ли я достаточно хорош?» несмотря на все мои победы, я всегда бы думал, что мне не хватило духу, чтобы выиграть самый значительный трофей. и для этого действительно нужно иметь и силу воли, и смелость, и удачу.

    дел ухмылялся так широко, что его лицо разделилось на две части. он крепко меня обнял и поцеловал в щеку.

    - молодец! – сказал он. – радуйся! я тебя люблю.

    - я тебя тоже люблю, - ответил я.

    мы вернулись на сцену и внезапно дел, который всегда был таким спокойным, запаниковал – «мы должны выйти к прессе, должны это, должны то…». он нервничает, когда его право – нервничать. я не мастак выступать для тв и давать интервью, но дел сказал: «это нужно, и это справедливо по отношению к поклонникам, которые заплатили деньги». инстинкт говорил мне, что нужно возвращаться в отель, пропустить пару рюмок, и начать вечеринку, но в деле возобладал здравый смысл, и он настоял, чтобы мы сделали все, что должны были.

    осталась только одна тревожная мысль – ужин. я опять подумал, что так счастлив, что могу просто встать и сказать «спасибо» и больше ничего не нужно говорить. мы вернулись в отель, и я даже не переоделся. джон хиггинс был в элегантном костюме с галстуком, а я – по-прежнему в своей жилетке. последним, что я хотел, было переодевание. в тот вечер у словно выросли крылья.

    джон произнес действительно веселую речь: «когда мы били подростками, - сказал он, - все вокруг говорили о ронни о’салливане. я был в шотландии, он – в англии, я только и хотел, что посмотреть, как он выглядит и как играет. в конце концов я его увидел, и не мог поверить, что ему всего четырнадцать – у него была длинная борода, ростом он был почти шесть футов, и делал сенчури брейки играючи. я его оглядел с ног до головы, и решил – не может ему быть четырнадцать, вот двадцать восемь, это да».
  8. restrobina Спортивный эксперт

    На форуме с:
    20 окт 2007
    Сообщения:
    4.579
    Адрес:
    Україна моя
    еще раз спасибо за книгу о герое одним файлом!

    :)
  9. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    все засмеялись, а мне это напомнило, как мы впервые встретились с джоном, и как он разбил меня в престатине. примерно через месяц после этого он выиграл наибольший юниорский турнир – ворлд скай метер мастерс, победив меня на пути. потом с ним подписал контракт йен дойл. вот и все – мы стали соперниками. я был с барри херном, англичанином, а джон – с йеном дойлом, шотландцем. у барри был стив дэвис, у йена – стивен хендри. они были самыми заклятыми противниками, постоянно сравнивали меня с джоном, и все спрашивали, кто же из нас первым выиграет чемпионат мира. в итоге первым оказался джон, а вскоре за ним – и я.

    когда я вышел для своей речи, меня представили: «а сейчас – чемпион мира 2001 года…». все аплодировали и кричали. мне было просто замечательно, спокойно и свободно. я весь вечер ни капли в рот не брал, и слова просто полились, спонтанно. после того, как я рассказал, как я восхищаюсь джоном, игроком и человеком, я всех поблагодарил, и сказал, что иду праздновать.

    после речей я пошел в бар с мамой, даниэль, джоном и его семьей. к двум часам ночи джон напился, да и я не отставал. мама тоже набралась. отец дениз, девушки джона, был лысым, и мама все время шлепала его по лысине. если она пьяна, ее немного заносит, и она может сказать все, что угодно. вот она и говорила ему: «ооо, у вас такая замечательная голова, дайте мне ее поцеловать», и она целовала его лысину и шлепала по ней. ему тоже нравилось, потому что он сидел с широкой улыбкой на лице. мы все смеялись. это была такой чудесный вечер.

    примерно в шесть утра я сказал: «мне пора, я совсем разбит». я шел домой с мамоц, делом, и мамой джона хиггинса. его мама и моя распевали по дороге все песни, которые знали. мы дошли до конца дороги, и мама джона сказала: «молодец, я рада за тебя. хотя я, конечно, хотела бы, чтобы победил мой джон, но если не он, то чтобы это был ты».

    позже в тот же день я впервые после победы говорил с отцом. я добрался домой в шесть утра, причем вел машину весь путь от шеффилда, и теперь готовил для всех спагетти – у меня как раз было кулинарное настроение – и тут зазвонил телефон. мама взяла трубку. это был папа.

    - поверить не могу, - сказал он. – я словно стал в десять футов ростом. это просто нереально. я с полуночи до восьми утра слушаю новости каждый час: «новый чемпион мира ронни о’салливан». как ты это сделал? ты играл великолепно. я так рад, я теперь уже ничего не хочу.

    - я приду навестить тебя на следующей неделе, папа, - ответил я.

    даже несмотря на то, что он был в тюрьме, казалось, что мы сделали это вместе – что мы по-прежнему команда. я вспоминал, как много лет назад он приходил в клуб, посмотреть, как я тренируюсь, и как переехал в другой дом, только для того, чтобы можно было сделать для меня снукерную комнату. наше партнерство раскололось, когда он сел в тюрьму, и я думал, хватило бы мне веры в себя, если бы он меня не поддерживал. в итоге я доказал, что хватило.

    мы все были так взволнованы, но я всего лишь хотел посидеть и поговорить с тем, кто был рядом со мною все эти две с половиной недели: делом, моими приятелями доном и ронни, и майки кефалем. если бы мне предоставили выбор, я бы просто сидел с ним в гостиной, несколько часов, и беседовал о том, что мы сделали. однако мы смогли это сделать только через несколько дней. столько всего произошло: турнир, паники дела, моя депрессия, таблетки, я чувствовал, что это мой год.

    через две недели мы играли следующий турнир, мэтчрум лигу в инвернессе, и у меня не было времени, чтобы толком пообщаться с делом и майки. я прибыл на турнир и зарегистрировался в отеле. всего в здании было 29 этажей, я жил на 28-м. туда никто не мог подняться без ключа.

    - они должны всех сюда переселить, - сказал я делу.

    - нет, я на девятнадцатом, - ответил он.

    я позвал его в свою комнату:

    - дел, зайти ко мне, и посмотри мой номер, - попросил я. в номере был телевизор, холодильник и большое кресло-качалка. – зачем это все?

    - затем, что ты чемпион мира, - ответил он.

    - ты шутишь!

    но он был прав. с тех пор на каждом турнире мне предоставляли полный набор в отеле. странно, чем более успешным ты становишься, тем больше все хотят тебе всего надавать. и чем больше ты можешь себе позволить, тем больше все хотят тебе это подарить. мне это кажется неправильным.

    даже несмотря на то, что мэтчрум лига – незначительный турнир, я хотел играть и с нетерпением ожидал начала. в полуфинале я должен был играть с джоном хиггинсом, и я победил его 6-3. ни один из нас не демонстрировал действительно хорошей игры, но моя вера несла меня вперед. я все еще боролся со своей техникой, с тем, что я приобрел в 14,15 или 16, но играл более уверенно и с большим опытом.
  10. andrejUA Начинающий болельщик

    На форуме с:
    16 фев 2008
    Сообщения:
    247
    Адрес:
    the city of Uzhgorod
    не знаю, что все так навалились. мол, давайте закроем, давайте закроем - по-моему, из-за этого (в том числе) и началась вся эта ерунда.

    вот я, например, болею за с3к, но тем не менее вполне спокойно общаюсь с антиультрас (в основном, кстати, вне форума). если следовать подобной логике, то можна продолжить: войны возникают не только на этой ветке - тогда давайте вообще форум запретим :):)



    а насчет "сектанства" - так и тут все очень даже безобидно: чтоб увидеть настоящий пример, достаточно просто зайти на всем тут известный форум ;) и посмотреть...
  11. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    в финале я победил стивена хендри 9-7. ему в этом матче не везло, он должен был повести 8-5, но я сделал это 7-6, а потом выиграл два из оставшихся трех фреймов. победа стала привычкой, я ожидал, что выиграю, даже если был не в лучшей форме.

    ну а пресса, что неудивительно, опять интересовалась, ощущаю ли я разницу в своей игре и в самом себе.

    - если честно, - ответил я, - я просто хочу получать удовольствие. не могу поверить, что выиграл чемпионат мира. хочу отдохнуть от снукера летом, расслабиться и повеселиться. – в то время я выздоравливал, поэтому искал возможность жить духовно. – я просто хочу жить этим моментом. неважно, что будет завтра или через месяц, и что было вчера – тоже неважно. это мое путешествие. и я не знаю, что случится через три или четыре месяца, не знаю, буду ли я играть в следующем сезоне, но это великолепное ощущение, и я работал для этого всю жизнь.

    пресса ко мне хорошо отнеслась. я честно дал несколько интервью, но думаю, что большинство было довольно. конечно, газетчики писали обо мне всякие гадости, но в общем я этого заслуживал. они задевали меня, но именно это мне и было нужно – статьи, кричащие: «ронни, прекращай дурью маяться!». после всех этих интервью текс хеннесси, который как-то раз приглашал меня на обед, и помог прочистить мозги, когда мне это было нужно, подошел ко мне, и сказал: «ты даже не понимаешь, как ты меня обрадовал. этого хватит на целый день и на целый год».

    в тот сезон, когда я выиграл чемпионат мира, я выиграл еще три турнира до рождества, вышел в еще один финал и в пяти турнирах дошел до полуфинала. потом я три или четыре турнира ничего не выигрывал, а затем взял айриш мастерс, чемпионат мира и лигу мэтчрум. так что в целом за тот сезон я выиграл шесть из двенадцати турниров, в которых принимал участие. это был второй по успешности сезон для снукериста (стивен хендри как-то выиграл за сезон семь турниров). я так этим гордился.

    а поводом для особой гордости было осознание того факта, что я играю в снукер тогда, когда конкуренция и стандарты высоки невероятно. сейчас победить на чемпионате мира куда сложнее, чем когда свои титулы выигрывал стив дэвис. сегодня нужно побить ребят хендри, вайта, хиггинса, эбдона, догерти, ну и меня тоже. самородок по-прежнему был моим героем, но в его время можно было выиграть чемпионат мира, переиграв в финале дага маунтджоя. то была другая эра.

    стив дэвис выиграл свой последний турнир, бенсонс в 1997-м. в четверть он победил стивена хендри, в полуфинале – кена догерти, и в финале – меня. я знаю, как много это для него означало. он словно вернул прошлое, и все увидели, что он по-прежнему игрок высочайшего класса и может соревноваться с молодыми на равных.

    второй мой сезон по успешности был в 1997-м, когда я выиграл четыре турнира и на еще паре прошел в финал. я выиграл таиланд мастерс, герман оупен, айриш бенсон-и-хеджес и мэтчрум лигу: ни один из них не был значительным событием. выиграть шесть титулов, включая чемпионат мира – для меня это было точно сном. в последующие два сезона я не смог этого повторить.

    я просыпался утром и видел кубок чемпионата мира. я смотрел на него и думал: поверить не могу, что он у меня в комнате. в следующем сезоне я выиграл чемпионат великобритании, так что у меня стояли кубки с чемпионата мира и с чемпионата великобритании – два наибольших трофея в снукере – рядышком, у мамы в гостиной. это так радовало.

    в сезоне 2001-2002 я выиграл один турнир и прошел еще в пару финалов. конечно, это не сравнить с предыдущим сезоном, но я знаю, что и этому следовало радоваться. если ты выигрываешь один большой турнир за сезон – ты молодец. даже стивен хендри и стив дэвис, когда были на пике, могли по полтора года не выигрывать. ну а больше всего меня в том сезоне радовала моя уверенность. даже когда я не выигрывал, я все равно проходил в четверть финалы и полуфиналы, так что постоянно был в двух шагах от победы. самое смешное – я чувствовал, что играю лучше, чем в предыдущем сезоне, когда выиграл шесть турниров. может быть, главное различие в том, что теперь я знаю, как нужно играть, когда выхожу на матч.

    защищать свой титул чемпионат мира было сложно. мне говорили, что ни один из выигравших впервые не мог удержать его в следующем сезоне. но я чувствовал, что смогу. я этого хотел, но не настолько сильно, как за год до этого. и только месяц спустя после своего проигрыша хендри в полуфинале я осознал, как же меня подкосило то, что я не выиграл чемпионат мира во второй раз.

    утешением мне стал мой номер первый в мировом рейтинге, но я хотел быть и чемпионом мира, и первым номером одновременно. рейтинговая система базируется на результатах за два года, так что считался и тот сезон, когда я выиграл шесть турниров, и следующий, когда выиграл два. все восхитительно, но я не был полностью доволен без титула чемпиона мира. мне пришлось многому научиться благодаря этому, так что когда я оказываюсь в такой же ситуации, то не становлюсь самодовольным, и не начинаю думать: да все нормально, что бы проиграл, можешь расслабиться, ты хорошо потрудился, и стал номером первым.

    я не говорю, что не желал разгромить стивена хендри в полуфинале. я четко дал понять в телеинтервью, как сильно я этого хотел. но в итоге, возможно, частично из-за моих слов, он захотел победить больше, чем я. так что я собственными руками себя свалил. с моей стороны было глупо говорить такое, потому что это завело и вдохновило стивена, а я вылез на рожон, чтобы меня скинули. и он это сделал. если бы я мог вернуть время вспять, то ни за что не сказал бы этого. возможно, у меня было бы уже два титула чемпиона мира, если бы я держал рот закрытым.
  12. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    глава 12.

    будущее



    мне кажется, что прошло так много времени с тех пор, когда я был в отчаянии, хотел бросить игру, и не видел для себя будущего. когда я пишу это, то чувствую себя как никогда спокойным, уверенным и оптимистичным. это случилось благодаря комбинации многих факторов – прозак, прайори, собрания, здоровый образ жизни, программа двенадцати шагов, победа на чемпионате мира, ну и благодаря моей девушке джо.

    несколько раз я срывался. даже спрыгивал, если честно. бывали времена, когда я думал, что все прошло успешно, я поборол свою зависимость, так что модно пойти и развлечься. мне казалось, я пропускаю что-то. но я не могу больше с этим жить. мне никогда не становилось лучше, когда я начал пить и курить, и не помогает мне это и сегодня.

    я понял, что делает меня действительно счастливым: нужно быть честным с самим собой, и понимать, что ты собой представляешь, как личность. я хочу знать свои слабые стороны, и чувствую, что теперь смогу с этим сладить. может быть, я испорченный, эгоистичный, заносчивый.… не скажу, что все всегда получается, но мне кажется, что я стал гораздо более скромным человеком. кроме того, я чувствую, что не обязан важничать в общении с окружающими. да и в любом случае, от этого все равно нет никакого толку.

    прозак творил чудеса, убирая мои страхи и неуверенность. и плевать, если придется сидеть на нем до конца жизни. я не стыжусь того, что принимаю прозак – благодаря этому я чувствую себя хорошо и могу существовать дальше. если у вас депрессия, то в первую очередь это нужно признать, а во вторую – что-то с этим делать. теперь, просыпаясь по утрам, я с нетерпением жду, что же мне даст этот день. жизнь – один большой вызов, и мой снукер – это тоже вызов, чего я слишком долго не понимал.

    я изменился как личность: я хочу радоваться жизни, общаться с друзьями и родными. я провел много тяжелых лет депрессии, стараясь развлекать кого-то. мне никогда этого не говорили, но в семье всегда ощущали, что если у меня все хорошо, то и все счастливы. но это ерунда. гораздо важнее быть счастливым в душе. слишком долго мы не рассказывали друг другу, как чувствуем себя на самом деле. я говорил родителям, как мне плохо, но никогда не объяснял, почему. теперь отец по одному тону моего голоса определяет мое настроение. за эти годы он достаточно наслушался о моей депрессии, и теперь я так радуюсь, когда он звонит мне и спрашивает, все ли у меня хорошо, а я могу сказать, что да. мне нравится просто поговорить с ним о том, что случилось со мною за день. раньше он постоянно старался меня подбодрить – что было просто безумием, если учесть, что я путешествовал по всему миру, играя в снукер, а он сидел в тюрьме.

    каждый год я думал о том, чтобы уйти из игры, но потом у меня было три месяца отдыха, после которых я решал, что потяну еще один сезон. а неделю спустя опять начинал стонать, звонил папе и все начиналось с начала: «ладно, доведи этот сезон до конца, а потом можешь отложить кий навсегда», - говорит он мне. этот разговор продолжался лет шесть или семь – я привык стонать, а он должен был мне помогать. я был таким эгоистичным! наверное, ему выслушивать все это было настоящей пыткой, но он был сильным и откладывал собственные проблемы, чтобы убедиться, что со мною все нормально.
  13. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    победа на кубке чемпионов, первом турнире после прайори, была, во многом, величайшим мои достижением. я был полон оптимизма и думал: я вернул свою жизнь. я выступил с речью и сказал: «мне хорошо, но вы увидите другого ронни; до сих пор вы видели много всякого барахла, но я вас уверяю, что будет много изменений». думаю, так и случилось.

    теперь мы с папой просто разговариваем и шутим.

    недавно он мне сказал:

    - лучше всего твоя жизнь станет, когда тебе исполнится сорок.

    - откуда ты знаешь? – спросил я его. - когда тебе исполнилось сорок, тебя посадили.

    - знаю, - согласился он. – но в сорок лет жизнь только начинается.

    я подумал, что он смеется. как он может такое утверждать, если последние двенадцать лет провел взаперти? но это демонстрирует его силу воли, которая даже его самого удивляет. он всегда говорил, что не сможет примириться с тюрьмой, но ни дня там не выдержит. но когда я его навещаю, мне говорят его приятели: «твой отец – невероятный человек. он справляется с тем, что оказался в тюрьме, как никто другой. он очень сильный». он делает вид, что его ничто не тревожит, и смеется – это его способ. но я знаю, что глубоко внутри он отчаянно хочет вернуться домой, и он очень раскаивается.

    сейчас, больше чем когда-либо, отец говорит мне, что я не должен делать того, чего не хочу. он мне часто говорит, что я превзошел все его самые смелые мечты. «я мечтал, чтобы ты стал профессионалом, - сказал он недавно. – ты стал профессионалом, и потом я подумал, вот если бы ты прошел в топ-32, или попал на телевидение…ты и это сделал. потом я подумал, может быть, ты выиграешь турнир…и ты это сделал. потом я подумал, если бы ты выиграл чемпионат мира, то я выдержал бы еще десять лет в тюрьме…. если бы мне кто-то сказал, что ты станешь номером первым, я бы просто упал. каждый раз, когда я ставил цель, и говорил: «надеюсь, мой мальчик это сумеет», каждый раз ты осуществлял это. так что не все равно, забьешь ты еще один шар, или нет. просто радуйся жизни. ты осуществил все, о чем я мечтал для тебя, и все то, что я мечтал сделать сам. я хотел быть футболистом, но я не был для этого достаточно хорош. я не был, но ты стал. и когда в будущем будут интересоваться, как это все началось… у одного парня из ист енда, владельца секс-шопов, был сын, который играл в снукер…я хочу, чтобы у тебя тоже был сын, который последует по твоим стопам, и может быть, станет водителем формулы-1, и я буду счастлив, потому что все началось с меня».

    дел мне всегда говорил: «купи лотерейный билет, и у тебя будет шанс. просто купи лотерейный билет, и дай себе шанс выиграть». теперь, когда я играю, то чувствую, словно бы у меня есть этот лотерейный билет. раньше я думал, если мой противник играет хорошо, значит я в беде. а теперь я думаю: если я хорошо играю, то это он в беде, даже если я играю не очень хорошо, у меня все равно есть шанс выиграть. я не выхожу на матч, думая, что должен быть в самой лучшей форме весь матч, я знаю, что это вряд ли возможно. если я проигрываю со счетом 3-1, то думаю: ладно, у него была хорошая сессия, теперь моя очередь. мне было сложно научиться так думать, но я с этим справился.

    говорят, что твоя сила – еще и твоя слабость, и в моем случае это абсолютная правда. я перфекционист, и это причинило мне столько бед – одержимость тем, что я неспособен делать все так хорошо, как хочу. но с другой стороны, я и рад тому, что перфекционист, потому что если бы не это – я бы бросил все еще много лет назад. на это нужно смотреть как на плюс, но иногда следует это отбросить, потому что иначе меня это потянет на дно. быть перфекционистом – нормально, если только ты не слишком из-за этого мучаешь себя, чем я и занимался все эти годы.

    кубки – это замечательно, но я получаю еще больше удовольствия от того, что просто играю хорошо. я более счастлив, хорошо играя в клубе, чем плохо играя, но выигрывая серьезный турнир. полный контроль над битком – для меня это так же восхитительно, как и тогда, когда я был ребенком. я терял эту радость, и это заставляло меня хотеть бросить игру. но я остался и в итоге преодолел все.

    иногда я определенно чувствовал, что с большим удовольствием принял бы отцовский бизнес. может, я был бы рад, продавая книги и кассеты? ко мне бы приходили люди, узнавали меня и спрашивали: «вы же ронни о’салливан, который когда-то играл в снукер?» бывали времена, когда я серьезно решал так и поступить, и даже проигрывал в голове сцены. а я бы им ответил: «о, знаете, игра меня задолбала, так что я решил просто ее бросить». тогда я был уверен: чтобы опять стать счастливым, я могу только бросить игру. но потом я вспоминал себя ребенком, в клубе, как я сначала тщательно вычищал сукно, а потом целый день практиковался. тот ребенок любил снукер так сильно, что я не мог выбросить эти воспоминания из своей головы.
  14. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    я знаю, что у меня будут еще и хорошие дни, и плохие. но теперь я воспринимаю вещи более объективно и как результат – играю увереннее. кроме того, я работаю над своей техникой. после выхода из прайори я получил дополнительную поддержку от тренера по имени фрэнк адамсон, он же тренировал стивена ли. фрэнк мне очень помог, не думаю, что сумел бы без него выиграть чемпионат мира, и уж точно – не выиграл бы в тот сезон шесть турниров. фрэнку 74 года, он проанализировал мою игру, и сказал, что я слишком тороплю удары. мы смотрели мои старые записи, и все казалось более осмысленным и легким. когда я стал старше, казалось, что я и кий не мелю как нужно, и к удару правильно не готовлюсь, просто принимаю его. от такой быстрой игры создавалось впечатление, что я уверен в своей меткости. но истинная причина была другой. я играл так быстро, потому что мне не хватало уверенности. если большинство игроков, когда у них возникают проблемы, замедляют свою игру, я ее наоборот ускоряю. по принципу: не собираюсь об этом задумываться. моя естественная игра – это забивание на инстинкте, и это побеждает. я сам себе сказал, что в моей непредсказуемости моя сила, но думаю, что я себя недооценивал. сейчас, надеюсь, я вновь обрел то, что у меня было в пятнадцать лет. до фрэнка шары закатывались в лузы на скорости 200 миль в час, или не попадали туда вообще. сейчас же, как мне кажется, они закатываются куда более расчетливо.

    мы также проверили и многое другое. осанка, плечи, слишком сильно сжимал кий, слишком близко к битку, слишком далеко от битка, перекос направо или налево, левая нога слишком ушла вперед или назад? я не знал, где корни моей проблемы, поэтому мы разобрали игру на составляющие и изучали все. я все еще не знаю, в чем же причина, и по прежнему испытываю некоторые сложности, но теперь все не так плохо, как когда-то. я лучше бью, лучше прицеливаюсь, хотя и не настолько хорошо, как хотел бы, и я знаю, что я могу выигрывать турниры. раньше у меня не было этой уверенности. я надеялся, что остальные будут играть не очень хорошо, чтобы я сумел выиграть, и это меня выматывало. я думал: ну и как ты будешь играть, если надеешься только на то, что твой противник будет играть плохо? а если он играл хорошо, я думал, что проиграю из-за своей техники. теперь, с помощью фрэнка и дела, кое-что, чего я раньше не делал, стало органической частью моей игры. я знаю, что торопиться не нужно, хорошо прицеливаюсь и подхожу к шарам мягко и спокойно. фрэнк показал мне два или три приема, а остальное я добавил уже от себя. как я сказал ему: «ты можешь хотеть, чтобы я играл каким-то определенным способом, но я должен вкладывать в это свое – держать ли кий повыше, или переносить вес на левую ногу, но это должно идти изнутри, потому что это то, что делает меня игроком». и хотя фрэнк великолепный тренер, я никогда не откажусь от дела, потому что он меня тренирует и вдохновляет. дел нужен мне на турнирах, потому что с ним мы можем посмеяться: он ближе мне по возрасту, мне с ним легко, и мы команда.

    еще одним очень важным для все семьи делом является апелляция против папиного приговора. я считаю, что этот приговор невероятно суровый, и мы боремся за его сокращение. папа всегда был для меня опорой, но сейчас пора мне что-то сделать для него. да, ужасно, что убили человека, но мы всегда считали, что это было актом самообороны. возможно, уже поздно апеллировать против приговора, но определенно не поздно – против срока заключения. почему он получил восемнадцать лет? нам сказали, что из-за нападения на почве расизма, но мы знаем, что а) – это было не на почве расизма, и б) – он не расист. он не говорит, что не ввязался в драку, ввязался, и сделал большую ошибку, когда настаивал на своем праве на молчание, вместо того, чтобы изложить свою версию событий. папа был в ужасе – от того, что наделал, и от того, что может пойти в тюрьму. но это было в прошлом и изменить ничего уже нельзя. а вот что можно – это убедить людей в том, что, несмотря на заявления судьи, папа не расист.

    с тех пор как отец сел в тюрьму, меня просто удивляет сила всей нашей семьи – даниэль, мамы, самого папы, даже меня, в некотором роде. наверное, мама самая невероятная из всех. когда я вспоминаю то время, когда отец покинул нас, и ей говорили, что она никогда не сможет справиться с бизнесом, и чего она добилась – я так ею горжусь!

    моей сестре даниэль 20 лет, она живет со своим парнем. мы сейчас гораздо ближе, чем когда были детьми. даниэль было очень тяжело, ей было всего девять, когда отец оказался в тюрьме, но я думаю, что она справилась с этим великолепно – намного лучше меня. временами нам казалось, что родители больше любят кого-то одного из нас, но в душе мы знаем, что это чушь, и они любят нас одинаково.

    надеюсь, что сумею сблизиться и со своей дочкой тэйлор. у нас с ее матерью были проблемы, но мы начали их решать, так что теперь я вижусь с тэйлор гораздо чаще. семья – это самое важное в жизни, а она, определенно, часть нашей семьи.
  15. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    недавно я открыл магазин на олд комптон стрит в сохо. он называется «вива ла дива» и торгует нижним бельем для женщин и мужчин. я купил его как своего рода инвестицию. это уже тринадцатая покупка недвижимости с тех пор, как я начал играть в снукер профессионально. это оказалось очень хорошим вложением, поскольку рынок недвижимости в последнее время переживает значительный подъем.

    когда я приобрел первое здание, я был не уверен насчет снукера, так что решил, мало ли что случится, нужно чтобы было на что опереться. мой тогдашний менеджер йен дойл, посоветовал недвижимость.

    - нет, мне нужно что-то более явное, - возразил я. – куплю я недвижимость, а дальше что? все равно я должен буду играть в снукер.

    - окажи себе услугу, купи кое-какую недвижимость, и ты не ошибешься, - ответил он.

    это был замечательный совет, лучший, что когда-либо давал мне йен. я рад тому, что у меня есть собственность, что я превращаю ее в магазины, встречаюсь с новыми людьми. это оказалось хорошей школой. сейчас я посередине своей карьеры в снукере, и у меня есть интересы вне игры. я всегда ощущал в себе бизнесмена – еще тогда, когда торговал карточками футболистов в школе. сначала я купил несколько домов и квартир, потом перешел на коммерческую недвижимость. я купил один магазин, и передал его маме в подарок. потом мы открыли еще несколько магазинов, что дало маме хороший доход, пока официальным владельцем считаюсь я. так что все рады.

    магазин на олд комптом стрит находится в замечательном месте – прямо в сердце сохо, и он довольно шикарный – двухэтажный бутик. у моей девушки джо хороший глаз на одежду, так что она управляет магазином. мы надеемся расшириться и открыть филиалы в ньюкасле, манчестере, глазго, эдинбурге и бирмингеме, но пока что я рад добиться успеха и в одном. когда я брошу снукер, то займусь бизнесом. сейчас, слава богу, до этого еще далеко, но приятно, когда у тебя есть что-то, чего ты с нетерпением ожидаешь.

    кроме того, я заключил контракт о менеджменте с джимом маккензи, главой всемирной снукерной ассоциации. мы называем это рокет промоушн. в наших планах купить несколько снукерных клубов, искать юные таланты и предоставлять им нормальный менеджмент. хорошо бы иметь пять или шесть залов по всей стране, для тех детей, которые хотят добиться успеха. если мы сосредоточимся на всяких спонсорских сделках, счетах, бронировании отелей, то дети смогут полностью сосредоточиться на снукере. может быть, они не захотят полного менеджмента, решат ограничиться только бронированием отелей или нашей помощью в игре, ну что ж, пусть будет так. игрокам должно быть с нами легко. слишком часто юным снукеристам не дают выбора, и они не могут сказать «нет». мы хотим это все изменить.

    я бы хотел остаться в снукере и после того, как окончу свою карьеру игрока – стать комментатором, например. я вижу стива дэвиса, и он кажется счастливее, чем когда-либо. ведь существует столько дверей, и впервые я вижу, что они открыты, а не захлопываются передо мною. я научился быть довольным. снукер – важная часть этого, но если бы мне сказали, что завтра я не смогу играть, я знаю, что в жизни существует еще многое.

    сейчас я играю в гольф, и я не удовлетворен тем, как забиваю. я хочу играть на пристойном уровне. я поставил себе цель, что к пятидесяти годам я должен участвовать в сеньорз тур и играть профессионально. и я думаю, а почему нет? я верю, что нет ничего невозможного, если действительно захотеть. вообще-то, у меня еще она цель, даже еще более амбициозная: я хочу играть профессионально через пять лет. я не собираюсь бросать снукер, но уже могу соревноваться и в гольф. я не настолько глуп, чтобы думать, что могу играть в гольф на том же уровне, как играю в снукер, но я играю достаточно хорошо, чтобы получать удовольствие.

    кроме того, хотя это и здорово – стать таким оптимистом, но время от времени мне нужно устраивать себе эдакую проверку реальности: что идет в начале, что в конце, живи сегодняшним днем, и сначала проживи его, прежде чем строить планы на будущее. вот для чего было нужно прайори – чтобы подготовить нас жить в реальном мире, в настоящем.

    не то, чтобы мне постоянно было хорошо. совсем наоборот! я проснулся сегодня утром и мне было ужасно. я опять запаниковал. но я принял таблетку и через десять минут все стало нормально. насколько это просто? несмотря на свое самочувствие утром, я смогу радоваться жизни. приступы паники случаются только тогда, когда я не принимаю таблетки два или три дня, значит, когда я их приму, то смогу расслабиться.
  16. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    прошлым вечером я встретил в снукерном клубе девушку, которую не видел давным-давно – тину.

    - ты кажешься гораздо более уверенным и счастливым, - сказала она. – ты счастлив?

    - да, - ответил я.

    - это очень хорошо, - заметила она, - потому что раньше ты был испорченным ронни – мальчишкой с талантом. я помню тебя: «у меня есть все способности на свете. почему я не выигрываю? я несчастен». ты был очень заносчивым.

    - правда был?

    - был, и ты очень изменился. теперь ты хороший парень.

    для меня это очень много означало. слишком долго, каждый раз, когда я входил в комнату, то всем мешал, всех расстраивал и всем портил настроение. это же заставляло меня ненавидеть себя. теперь я вхожу в комнату: «привет, как дела? рад встрече», все хорошо и все довольны. я могу быть в компании, не думая при этом, что я недостоин быть здесь, или что я не могу говорить то, что у меня на душе. сейчас я знаю, что могу – и я никого этим не обижу. думаю, я стал легче относиться к жизни сам, и это облегчает общение с людьми.

    я всегда винил снукер в своей депрессии. я думал, что каждый раз, когда я играл хорошо, я не был в депрессии, а когда плохо – был. так что я сделал простой вывод, что во всем виновата игра. но на самом деле я был болен и не понимал этого. после того, как я начал принимать прозак, я открыл, что могу играть плохо, расстраиваться от того, что играю плохо, но все равно быть счастливым как личность. как по мне, это прогресс. и значительный.

    я всегда оглядываюсь с ностальгией на то время, когда мне было 14, 15 и 16, и я только-только становился профессионалом. думаю, тогда я играл лучше всего, и это было самое счастливое время в моей жизни. сейчас я уверен, что играю так хорошо, потому что я счастлив и уравновешен, а не наоборот. тот период моей жизни всегда будет для меня золотой эрой, я хотел бы его вернуть, и у стола, и вне его. я знаю, что причинил себе много вреда за годы, но чувствую, что начинаю все возвращать.
  17. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    многие предполагают, что я должен был по крайней мере радоваться, когда сделал 147, но поверьте мне, ничего подобного. я просто поверить не мог, что все шары закатываются в лузы – идеальный максимальный брейк, ни одного случайного шара, но всю партию я чувствовал себя кошмарно. единственным утешением (действительно, утешением) стало то, что хоть я и не попал в шеффилд, вылетев в первом раунде, зато ушел с 200 тысячами фунтов. так что я забрал второй денежный приз шеффилда.

    хотя, будь у меня выбор, я бы предпочел отказаться от 147-ми ради победы. на следующий день, когда я сидел в одиночестве и обдумывал ситуацию, я понял, как сильно в себе разочарован, только сделать я с этим ничего не мог. нужно просто смотреть на вещи философски, подождать двенадцать месяцев и попытаться опять. хотя деньги за набранные 147 действительно смягчили удар. отлично, подумал я, по крайней мере, хватит, чтобы купить еще пару домов. но я был измочален и отреагировал на это худшим из возможных способов – опять запил.

    вообще-то, я опять начал пить после победы на турнире в ирландии. оттуда я поехал в манчестер, встретил некоторых приятелей, и в конце концов стал напиваться каждый вечер. я знал, что у меня на носу чемпионат мира, понимал, как это важно, но я себя не контролировал. водка, южный комфорт с лимонадом, пиво – в общем, я покатился. я выиграл два турнира подряд и как идиот решил, что полностью излечился от своих пристрастий. пит начал помогать мне мыслить позитивно – слишком позитивно. я перестал считать себя аддиктом. он мне сказал, что я контролирую свою жизнь, и что если мне хочется пропустить рюмку, то не стоит себе отказывать, а я из-за своей восприимчивости за это ухватился.

    это опять запустило старый процесс отрицания. я не алкоголик, значит и не нужно переживать из-за рюмки время от времени. только я никогда не был способен ограничиться только парой пива, и глупо было думать, что что-то изменилось. вскоре я это обнаружил: после пары пива я захотел еще пару, и еще, пока не набрался.

    я уходил в загул с пяти вечера до двух или трех утра, потом отсыпался и все начиналось сначала. я забегал в спортзал на полчаса и думал: что ж, по крайней мере, я могу тренироваться, и если приведу себя в пристойное состояние, то не буду выглядеть в шеффилде так, словно пришел с улицы.

    так что я устроил для себя неделю полной трезвости перед шеффилдом. такой безумный кратковременный подход. я вспоминал, что не соглашался со всем, что говорил мне пит – определенно не с тем, что мне можно пить, но умеренно. многое из того, что он мне говорил, оказало на меня очень позитивный эффект, но я это все просто профукал. вместо того, чтобы вернуться в чигвелл после победы на двух турнирах, я в первую очередь подумал: чудесно, я опять хорошо играю, так что пойду и отпраздную с теми, кто умеет праздновать. а на следующий день вместо того, чтобы взяться за голову, и понять, что же я делаю, я просто впадал в депрессию.

    я не говорю, что поэтому проиграл в шеффилде, но это явно было одной из причин. и продолжилось после чемпионата мира. как только турниры для меня оканчиваются, я их даже по телевизору смотреть не могу. нет ничего хуже, чем когда снукер продолжается, после того, как ты оттуда вылетел и все об этом говорят. я остался в шеффилде еще на три дня. ходил на крусибл, пропускал пару рюмок, потом пропадал в ближайшем баре или приглашал всех друзей к себе в отель. по крайней мере, мне хватило самообладания чтобы не впадать в уныние перед остальными игроками.

    на самом деле, я просто хотел уйти от них. мне неуютно среди остальных игроков. я прихожу делать свою работу, и если я сосредоточен, то справляюсь, но я не стал бы приходить на турнир, просто чтобы поздороваться, потому что с большинством людей у меня мало общего.

    после шеффилда я несколько дней провел в лондоне, и несколько – в манчестере. потом все понеслось. я опять пил, опять ушел в загул на шесть недель. вскоре я опять впал в депрессию, и решил для себя: так продолжаться не может. и тогда я решил, что мне нужно вернуться к анонимным наркоманам и разобраться в своей жизни.

    все то время, пока я себя добивал, я даже не думал о возвращении туда. мне было стыдно. а первые недели я вообще не думал, что мне это нужно: я все держал под контролем и просто развлекался. пит мне говорил, что я достаточно силен, чтобы позволить себе выпивать, хотя он еще говорил, что я должен быть силен, чтобы осознать, что это мне не поможет. но какими бы добрыми не были его намерения, думаю, он меня переоценивал. сколько бы я ему ни рассказывал, он не мог понять, что я не из тех, что может хорошо погулять, а потом встать утром, и сказать: «а мне это действительно нужно? нет, не нужно» я попытался контролировать свои рюмки и свои развлечения, и у меня не получилось.

    так что я понял, что единственным решением для меня является возвращение к анонимным наркоманам. сейчас, когда я это пишу, я уже четыре месяца ничего не принимаю – это второй по длительности срок полной трезвости для меня. я знаю, что вы все это уже слышали раньше, но надеюсь, что сумею все привести в порядок. более того, на этот раз я даже бросил курить. невероятно, никогда не думал, что сумею, но пока это получается.
  18. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    я серьезно занялся фитнессом в последние четыре месяца и действительно получил от этого удовольствие. это действительно необходимо. дело даже не в том, что физические упражнения – это естественный наркотик, еще одни помогают убить время, потому что когда ты прекращаешь гробить свое здоровье, то обнаруживаешь, что у тебя есть слишком много времени, чтобы потакать своим желаниям, а в моем случае это опасно. я должен что-то делать, например, устроить для себя какой-то испытание, или поехать на два месяца в армейский тренировочный лагерь. никогда не пробовал, но меня это привлекает: знаете, живи круто и все такое… возможно, эта необходимость устраивать себе испытания, кажется чем-то болезненным, но таков уж я есть. и вообще-то, в данный момент я себе нравлюсь.

    меня очень поддержали, и я хожу на собрания дважды или трижды в неделю. трех собраний хватает, но иногда у меня не получается их посетить и мне становится неудобно из-за этого. три собрания дают мне возможность держаться, напоминают, откуда я вышел и к чему могу прийти, потому что я вижу тех, кто приходит впервые, и понимаю, как могу пасть. теперь я не считаю, что упускаю какую-то возможность – я вспоминаю, каким жалким себя чувствовал, когда сидел в шеффилде в полном одиночестве и был в такой депрессии, что никого не хотел видеть, и никто не хотел видеть меня. к счастью я осознал, что должен сделать выбор: или продолжать разрушать свою жизнь, или вернуться на собрания, что позволит мне найти внутреннее равновесие. я понял, что чаще всего я был спокоен и в ладах с самим собой именно на собраниях; я перепробовал все, и это мне помогает большей всего.

    конечно, года не может пройти, чтобы я не украсил собой первые страницы газет, но, должен признать, эта история удивила даже меня: «ронни о’салливан обращается к исламу», - кричали заголовки таблоидов. одна газета даже напечатала фото, где я держу в руках коран. как обычно, в этом была и доля правды, но неправды – куда больше. в последние годы я думал о христианстве и буддизме и как-то беседовал с моим другом назом, боксером принцем назимом об исламе, это был долгий и интересный разговор. мне нравилось, что его религия давала ему такое ощущение цели. в общем, я несколько раз сходил с ним и его друзьями в мечеть и принял участие в службе. если честно, я понятия не имел, что там происходит, но когда мне велели повторять какие-то слова за ними, я это сделал. но самое веселье началось когда меня окружили сотни людей, которые меня целовали и обнимали, кажется, они решили, что я принял ислам.

    но это было для меня полной неожиданностью, и если я дал основания так считать – прошу прощения, я не хотел. я вернулся домой, забыл обо всем, а через пару месяцев в газетах появились эти статьи. это было очень странно, и, если честно, довольно неприятно, потому как я оказался в неудобном положении. я хотел объясниться, но не так, чтобы это выглядело, словно я оскорбляю чью-то религию. я решил, что лучше просто не обращать на это внимания, пускай само уляжется. однако появлялись все новые и новые статьи, в которых говорилось, что остальные снукеристы посмеиваются над последним обращением ронни, но если это поможет ему обрести мир, то это хорошо для него…в общем, в таком духе. в итоге, я решил прояснить ситуацию, сделать заявление и пояснить, что у меня много друзей-мусульман, и что я посетил мечеть с ними, но сам я не мусульманин. по крайней мере, не намеренно.

    я открыт всему новому. думаю, я просто любознателен. многие мои друзья-мусульмане кажутся очень счастливыми, и я бы хотел узнать об этом побольше. а раз они это любили, то захотели, чтобы и я это получил. но я не готов к обращению, не готов строить свою жизнь в соответствии с мусульманством. я сказал газетам, что может быть, буду готов через десять лет, но думая об этом сейчас, вряд ли я когда-либо на это пойду. я владею секс-шопами и магазином нижнего белья, занимаюсь сексом со своими девушками без брака, так что у меня никак не получится стать хорошим мусульманином.

    впервые увидев это в газетах, я подумал, что это просто шутка, и понятия не имел, какие могут быть последствия. но когда пресса начала за мною охотиться, и люди стали рассказывать мне, какое огромное это имеет значение, я вспомнил, как кто-то мне говорил: никогда не связываться с политикой и религией; теперь я понимаю, почему. мой принципе – «живи и дай жить другому», и хотя мне интересны разные духовные техники, я не вижу себя преданным последователем религии. как по мне, неважно, к какой религии ты принадлежишь, главное – что у тебя в душе. думаю, ближе всего я подошел к религии в анонимных наркоманах – это дало мне собственную веру. в ней нет жестких правил и заповедей, и в ней очень много прощения, но я счастлив тому, что достиг, будь это с помощью медитации, собраний или занятий в спортзале.
  19. BagiraE Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 авг 2007
    Сообщения:
    21.357
    Адрес:
    Украина
    так что этот год был для меня вроде американских горок. но опять же – не настолько, как предыдущие годы. хотя я иногда по-прежнему страдаю от недостатка уверенности, но я все равно выиграл три турнира.

    эта книга стала для меня важной вехой. так много людей ее прочли и сказали, что отождествляли себя со мною и моей борьбой. мой отец прочел книгу за один присест и сказал, что перечитает еще раз. он сказал, что говорит это не потому, что я его сын, но потому что это одна из лучших книг, которые он когда-либо читал. не уверен насчет этого – возможно, папа не слишком много книг читал. он сказал мне, что читал книгу джона макэнро , и что мы похожи. «когда твой снукер хорош, ты тоже на высоте, - сказал он, - а когда плох – то же происходит с тобой». действительно, макэнро не любил разговаривать с людьми, когда его игра не ладилась; он любил тренировки, но выходил на соревнования с мыслью: «ох, мне не нравится этот матч», точно так же и я себя чувствую временами – люблю тренировки, а потом все это пропадет. не знаю, почему, может, из-за того что все это слишком быстро оканчивается, может из-за того, что мы слишком много от себя ожидаем, и не даем себе просто радоваться тому, что есть. а может – я слишком занят убеждением самого себя, что я должен выиграть, и это не дает мне наслаждаться игрой.

    книга стала причиной некоторых разногласий. марк вильямс сказал прессе, что разозлился из-за того, каким его описали в книге, и что я идиот. стивен хендри тоже обиделся. они оба со мной уже давно не разговаривают. странно, я думал, что польстил им. да, я рассказывал все честно, но я никогда не намеревался их обидеть, и если они прочтут все внимательнее, то найдут много похвал. я уже достиг того уровня, когда меня не задевают чужие успехи. я уверен в себе и мне не нужно желать остальным игрокам, чтобы они играли хуже. в этом году, несмотря на то, что я раньше говорил, что не смотрю турниры, с которых вылетел, я наблюдал за финалом чемпионата мира. четыре года назад я бы этого не смог, но в этом году я смотрел, как вильямс и догерти сражаются в финале, и это было великолепное представление, особенно если учесть, какой это был для них обоих стресс, и как вильямс повел в счете. правда, я бы предпочел, чтобы выиграл кен, но и марк тоже молодец. он был лучшим игроком все эти семнадцать дней и заслужил победу. наверное, в настоящее время он лучший игрок в снукер. точка. на личном уровне мы с ним не ладим, но мы оба взрослые люди, так что желаю ему удачи.

    я прошел долгий путь, и мне нравится мое путешествие. надеюсь, что снукер и дальше будет его частью, потому что я действительно люблю игру, и люблю соревноваться, но в моей жизни ведь есть еще столько всего! может быть, завтра я захочу бросить его ради гольфа или бизнеса. мои магазины отлично работают, и я очень доволен «вива ла дива». думаю, мне не придется работать, если я не захочу, но дело в том, что я хочу. я стараюсь принимать все постепенно, и в данный момент приоритетом для меня является уравновешенность.

    счастье – это то, что я очень долго искал, и сейчас я чувствую, что ближе к нему, чем когда-либо. у меня все чудесно – тренировки в спортзале, кое-какая общественная жизнь, снукер, и собрания. лучше не бывает





    конец :)
  20. Вета Новичок

    На форуме с:
    3 окт 2008
    Сообщения:
    76
    Адрес:
    Саратов
    BagiraE! Мне Твоё творчество значительно больше нравится, чем в книжке! Чего Ты переводить не подрядилась? СУПЕР бы получилось? А Ты что думаешь?

Similar threads