болтун - находка для шпиона

Тема в разделе 'Снукер', создана пользователем Eurosport Team, 5 мар 2008.

Статус темы:
Закрыта.
  1. АНДИКС Спортивный Гуру

    На форуме с:
    28 окт 2006
    Сообщения:
    23.213
    Адрес:
    Где-то здесь, в центре Европы
    да какая разницa?;) и так всё понятно:D
  2. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Я и не сомневалась! Но от экзамена тебе всё равно не убежать!:p
  3. АНДИКС Спортивный Гуру

    На форуме с:
    28 окт 2006
    Сообщения:
    23.213
    Адрес:
    Где-то здесь, в центре Европы
    покa, девушки, приятных сновидений;)
  4. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Если быть совсем точной, то с третьего:D:p
  5. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Пока! Приятных снов..;):p
  6. АНДИКС Спортивный Гуру

    На форуме с:
    28 окт 2006
    Сообщения:
    23.213
    Адрес:
    Где-то здесь, в центре Европы
    я пока ещё не ложусь;) снyкер уже с русским комментом показывают:D
  7. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
  8. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Ну и хорошо! Хотя на инглише мне нравилось больше!:p:D



    А досматривать этот кошмар нет ни сил ни настроения!:p С меня одного раза хватило..



    Пока Андрей!:p
  9. Snooker63 Спортивный эксперт

    На форуме с:
    21 окт 2009
    Сообщения:
    3.148
    Адрес:
    Иерусалим, Израиль
    Утренняя подборка :p



    Объявление

    Юридически подкованный пенсионер, задолбaeт любую организацию письменно или по телефону, за

    символическое вознаграждение.



    Купил надувную кровать.

    В инструкции на дюжине языков написано:

    "Не использовать при купании".

    И только на русском:

    "При купании держитесь за боковые ремешки".



    Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...



    Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

    Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".



    Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...



    Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...



    Звоню ей и говорю:

    - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

    Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?



    - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...



    Объявление в зоопарке:

    "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".



    В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...



    Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.



    - Уголовник!

    - Проститутка!

    - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.



    Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:

    - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..

    - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя

    на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...

    - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...



    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик

    кричит:

    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни

    говносток сюда выходит!

    - What did you say?

    - Да я говорю: двумя руками черпай!



    Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.



    Константин Львович Эрнст сел в такси.

    Останкино! бросил он таксисту.

    Три тысячи! таксист, несомненно узнал пассажира.

    А что так дорого? для порядка возмутился Эрнст.

    Прайм-тайм. развел руками таксист Пробки повсюду.

    Договорились. Поехали Эрнст торопился.

    Спонсор сегодняшней поездки Константин Эрнст! торжественно произнес таксист А моя супруга пьет

    нескафе-классик. Искушение вкусом!

    Мы поедем или нет?

    Поедем! Шкода лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и

    автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

    Мы поедем сегодня или нет?

    Вот теперь поехали. тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять

    остановилась.

    Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь

    всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть

    даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!

    Вы издеветесь надо мной?

    Что вы? Сейчас поедем! чавкал водитель И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В

    животе ураган принимай эспумезан!!

    Я тороплюсь вы понимаете это или нет? чуть не плакал Эрнст Мне на работу надо!!!

    Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без

    перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!



    В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-

    таки выступили.



    Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней

    стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!



    Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного

    фонаря. Он тут же звонит в полицию:

    - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

    - Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь

    освободится, через час-другой...

    Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

    - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров

    самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных

    машин, забрать трупы.

    Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется

    вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

    Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:

    - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...

    - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...



    - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

    - Я не приду.

    - Почему?

    - Потому что я трус и подлец.



    В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они

    впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг

    также является жизненно важным органом.



    Референдум в Беларуси.

    Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?

    1) Да, не против.

    2) Нет, не против.



    - Дура ты!

    - Зато красивая.

    - Кто тебе сказал?

    - Ты...

    - И ты поверила?!

    - Конечно!

    - Ну и дура!

    - Зато красивая!



    Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.



    Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре

    интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

    На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?"

    есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

    Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой:

    "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.



    Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.

    Может, он копил 3 месяца...



    Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.
  10. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    Женя привет:p:p:p сегодня самые клёвые анекдоты, даже распечатал их:D
  11. Enigma Спортивный эксперт

    На форуме с:
    28 окт 2009
    Сообщения:
    3.501
    Адрес:
    Москва
    - прочитала я и с грустью посмотрела на крепление монитора у ноутбука :eek::rolleyes:
  12. onlooker Спортивный Гуру

    На форуме с:
    11 июн 2006
    Сообщения:
    22.978
    Адрес:
    Eurounion. NATO. Dinaburg.
    Вот ето просто жесть:p:D
  13. Snooker63 Спортивный эксперт

    На форуме с:
    21 окт 2009
    Сообщения:
    3.148
    Адрес:
    Иерусалим, Израиль
    Привет,Санёк! Вот нашел ещё один жизненный рассказик :p



    > - Какая температура в аду?

    > Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете

    > Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько

    > "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...



    > Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или

    > как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?



    > Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,

    > согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при

    > давлении падает и так далее....



    > Но ответ одного студента был поразителен:

    > " Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением

    > времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько

    > Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его

    > она уже не может.

    > На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные

    > религии, существующие сегодня в мире.

    > Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих

    > их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может

    > принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,

    > что ВСЕ Души попадают в Ад.

    > Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно

    > предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.

    > Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.

    > Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его

    > должен

    > увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона

    > Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:

    > Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих

    > Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад

    > просто не развалиться.

    > Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают -

    > Ад замерзнет.

    > Какой вариант правильный?

    > Взяв за основу предсказание девушки Сандры ,высказанное на первом

    > курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",

    > а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к

    > однозначному выводу, что Ад замерз.

    > Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.

    > Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо,

    > и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О,

    > Боже!".

    >

    > Студент получил высший балл....:eek:;)
  14. Snooker63 Спортивный эксперт

    На форуме с:
    21 окт 2009
    Сообщения:
    3.148
    Адрес:
    Иерусалим, Израиль
    И ты не одна такая ....

    :p:p:p:p:p:rolleyes:
  15. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    про Ад убойно вообще:eek::D
  16. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    но ведь держится:rolleyes::D
  17. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Доброе утро Женя!

    Спасибо за утренний позитив!:p
  18. Ericson1 Звезда спорта

    На форуме с:
    16 дек 2007
    Сообщения:
    9.046
    Адрес:
    Тмутаракань (Таманский п/в)
  19. Сергей 52 Профессионал

    На форуме с:
    11 фев 2010
    Сообщения:
    5.347
    Адрес:
    Донецк, Феодосия.
    Женя! Огромное спасибо!!! Сегодня - вообще!!! Давно так не смеялся!!!:p:p:p
  20. ScarletRu Спортивный эксперт

    На форуме с:
    5 ноя 2007
    Сообщения:
    3.396
    Адрес:
    Russia, Saint-Petersburg
    Егoр, поздравляю с Юбилеем!!!

Similar threads

Статус темы:
Закрыта.