болтун - находка для шпиона

Тема в разделе 'Снукер', создана пользователем Eurosport Team, 5 мар 2008.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    не одни вы такие:p:p я б тоже туда хотел:eek:
  2. Е_81 Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    17 окт 2008
    Сообщения:
    35.885
    спасибо всем большое за пoздравление!;):)
  3. Nadia Спортивный эксперт

    На форуме с:
    12 окт 2009
    Сообщения:
    3.597
    Адрес:
    Москва
    Спасибо!:) Перерыв, можно немного отдохнуть...:rolleyes:
  4. LLlaman Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 апр 2009
    Сообщения:
    13.249
    Адрес:
    Харьков
    Во время финала отдыхать собралась?:eek: Начали уже!:p
  5. LLlaman Спортивный Гуру

    На форуме с:
    2 апр 2009
    Сообщения:
    13.249
    Адрес:
    Харьков
    Надя, со вторым голом!!!:p:D
  6. Nadia Спортивный эксперт

    На форуме с:
    12 окт 2009
    Сообщения:
    3.597
    Адрес:
    Москва
    Я признаюсь честно. Снукер после футбола.:eek:;):p

    Пока признавалась... ЛЭМПС!!!!!! 2-0!!!!:):):)
  7. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Надя я тебя поздравляю с победой Челси!!:p



    А теперь можно и снукер посмотреть..:rolleyes:
  8. Nadia Спортивный эксперт

    На форуме с:
    12 окт 2009
    Сообщения:
    3.597
    Адрес:
    Москва
    Спасибо!!!:):):)

    Твой компромат утратил всю силу...;):p:p

    Теперь только снукер!!!:)
  9. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Правильно :p:):p Теперь возвращайся в семью:p
  10. Snooker63 Спортивный эксперт

    На форуме с:
    21 окт 2009
    Сообщения:
    3.148
    Адрес:
    Иерусалим, Израиль
    Попробую поднять настроение (хотя у самого на душе кошки скребут, но до полного выяснения всех обстоятельств, лично я не верю в договорняк с Джоном)





    - скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

    - десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.



    - жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...

    - как так?!

    - да я и сам расстроился. и получку чуть не продул. хорошо, что вовремя остановился.



    разговаривают две подруги:

    - мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.

    - как? ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.

    - вот-вот, именно поэтому.



    - слыхал, вчера путин медведя окольцевал.

    - как это?

    - ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!

    - жесть! э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?

    - я о белом медведе, а ты о ком подумал?



    было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. и было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. и вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.

    жадный сын сразу схватил золотую трубу. открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. и сделал жадного сына олигархом.

    хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. и сделал хитрого сына премьер-министром.

    а третьему сыну все по фигу. и сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. и бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. и лопнула чугунная труба. и вышел из нее джинн канализации. и утопил обоих сыновей в дерьме. а третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.

    мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.



    в санатории мужчина познакомился с дамой. в 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. женщина разозлилась: "вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!"



    муж с женой на кухне. вдруг из-за стены:

    - козлы!!!

    муж - жене:

    - включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.



    пациент - врачу:

    - доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?

    врач, со вздохом:

    - эх, голубчик, лучше всего спать на западе целиком!



    сидим в аудитории после сдачи экзамена по химии. результатов ещё никто не знает. препод всему курсу:

    - наша наука всегда нуждалась в таких людях как вы... (в зале гордые переглядывания) ...но, к сожалению, нам до сих пор никто не разрешил ставить опыты на живых людях. послезавтра все на пересдачу.



    девушка подбегает к милиционеру и говорит:

    - меня хотят изнасиловать!

    - кто?

    - да маньяк какой-то...

    - слепой?



    носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.

    - что-нибудь еще, сэр?

    - нет, спасибо.

    - может быть вашей супруге что-нибудь нужно?

    - молодец, напомнил. принеси почтовую открытку...



    первое место на конкурсе "лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "ибо нет тому разумной альтернативы".



    чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.



    заключенный рассуждает: "какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".



    уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. ведь в интернете всегда столько интересного!:eek:



    - вася, а че такое матриархат?

    - ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!



    экскурсия в иерусалиме в старом городе:

    - вот с этого места вознёсся на небо христос, а с этого мария, а вот там, повыше, где сейчас мечеть, оттуда вознёсся пророк магомет.

    на это один из экскурсантов замечает :

    -ну ва-а-ще,у вас тут космодром, блин!



    демократия в бывшем совке- это когда все делают то, что скажет главный демократ.



    студент сидит сдает экзамен по истории. вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

    - а в каком году отменили крепостное право?

    девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

    - в 61-ом.

    парень отворачивается... о чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

    - погоди, это как.. в 61-ом же гагарин в космос полетел...

    - ну да... наверное, в честь этого и отменили...



    после прочтения "камасутры" обнаружили: - наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".



    выбранный президент обмену и возврату не подлежит.



    чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.



    стою за пивом. передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. матюки через слово. между делом один заявляет:

    - а я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)

    другой:

    - а че случилось?

    - ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.



    как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами.



    он - привет! чё делаете?

    она - да вот думаем что ленке хариной на др подарить.

    он - бюст ленина, адназначна!

    она - ??? нафига?

    он - с дарственной надписью "лене хариной, харю ленина! в день рождения! от бывших подруг"

    она - а почему от "бывших"

    он - ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет.

    :):p:rolleyes:
  11. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    привет Женя:p:p спасибоза утренний позитивчик;)
  12. Snooker63 Спортивный эксперт

    На форуме с:
    21 окт 2009
    Сообщения:
    3.148
    Адрес:
    Иерусалим, Израиль
    Привет, Санёк! Если понравилось, могу продолжить ;)



    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...







    Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: > "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....







    Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку на всё тело!" (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."











    Отголоски сотовой связи... Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне). Пошёл вызов. Жду.



    - Аллё. Кто там?



    - Батя, это я, Игорь.



    - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..











    У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него.. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"



    Кот три дня сидел под диваном.







    Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". > Сколько криков-то было...







    Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!







    Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. :eek::p:p:p:rolleyes:
  13. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    :D:D:D супер!!!!! особенно про насморк, Катиных родителей и Игуану:p
  14. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Доброе утро Женя!

    Спасибо огромное за хорошее настроение с утра!:p:rolleyes:
  15. Snooker63 Спортивный эксперт

    На форуме с:
    21 окт 2009
    Сообщения:
    3.148
    Адрес:
    Иерусалим, Израиль
    Привет, Катя! Только сейчас увидел твой пост, сорри :rolleyes:



    Рад что удалось поднять настроение:):p:p:p;)
  16. велофан Спортивный эксперт

    На форуме с:
    14 мар 2010
    Сообщения:
    3.751
    Адрес:
    Russian federation
    всем привет, извиняюсь за отсутсвие, у меня просто инет дома отрубили:eek::rolleyes::D:)
  17. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    привет Саня:p щаз всёравно все на турнирке обитают;)
  18. велофан Спортивный эксперт

    На форуме с:
    14 мар 2010
    Сообщения:
    3.751
    Адрес:
    Russian federation
    да, конечно, сейчас же финал

    з.ы. старая аватара, я помню,когда я еще давно здесь зарегился,она у тебя была;)
  19. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    да, это моя старая аватарка;) просто поменял её на сопротивуление, потом пионер, потом панк, решил вернуть, он Лене нравится:rolleyes::)
  20. велофан Спортивный эксперт

    На форуме с:
    14 мар 2010
    Сообщения:
    3.751
    Адрес:
    Russian federation
    да,хорошая ава:)

Similar threads

Статус темы:
Закрыта.