болтун - находка для шпиона

Тема в разделе 'Снукер', создана пользователем Eurosport Team, 5 мар 2008.

Статус темы:
Закрыта.
  1. Yurco Профессионал

    На форуме с:
    17 апр 2009
    Сообщения:
    5.541
    А это-византийская точка зрения:p:D

    По последнему тезису, пожалуй, соглашусь. Хотя, наверное, всё-таки, первично - сферы влияния...но в конечном итоге, наверное, да, деньги...:)
  2. Yurco Профессионал

    На форуме с:
    17 апр 2009
    Сообщения:
    5.541
    Всё, по-моему, зависит от степени зелёности. Такая зелёность показывает, вроде от 0 до 200 м над уровнем моря. Чем зеленее, тем ниже. :):p
  3. Natala Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    14 сен 2007
    Сообщения:
    25.924
    Адрес:
    Минск
    мне тоже так кaзалось :)

    но это не важно вовсе))
  4. Сергей 52 Профессионал

    На форуме с:
    11 фев 2010
    Сообщения:
    5.347
    Адрес:
    Донецк, Феодосия.
    Обе точки зрения описывали летописцы. Которым кто-то за это платил. Да и сейчас платит. Так что "историческим первоисточникам" верить можно с большим трудом. Если вообще можно. :cool: А как было на самом деле, узнать, наверное, уже просто невозможно. Но можно очень убедительно "доказывать", что именно данный источник наиболее правдоподобен, и, следовательно, соответствует истине! А так как обе точки зрения имеют довольно большое финансирование, то соответствующих "доказательств" будет появляться достаточно много. :cool:
  5. Жанар Спортивный эксперт

    На форуме с:
    6 июн 2009
    Сообщения:
    4.811
  6. dimitri Спортивный аналитик

    На форуме с:
    17 фев 2009
    Сообщения:
    2.321
    Адрес:
    Украина,Полтавская область
    Я в школе географию знал на не плохие оценки.:rolleyes:
  7. Yurco Профессионал

    На форуме с:
    17 апр 2009
    Сообщения:
    5.541
    А может, просто, кто-то кому-то в домино проиграл.:p:D

    Главное, что в 1965-ом обе стороны замирились и взяли свои взаимные проклятия обратно:p
  8. dimitri Спортивный аналитик

    На форуме с:
    17 фев 2009
    Сообщения:
    2.321
    Адрес:
    Украина,Полтавская область
    Сервер UEFA не выдержал наплыва желающих купить билеты на Евро-2012

    Во вторник, 1 марта, в первый день продажи билетов на Евро-2012 сервер UEFA не выдержал наплыва поситителей.:eek:
  9. Сергей 52 Профессионал

    На форуме с:
    11 фев 2010
    Сообщения:
    5.347
    Адрес:
    Донецк, Феодосия.
    А домино тогда было? :rolleyes:

    Вполне возможно! :p Хоть и маловероятно. :eek:
  10. Yurco Профессионал

    На форуме с:
    17 апр 2009
    Сообщения:
    5.541
    Было.:p Не в таком виде, конечно. Игра уходит корнями в Древний Китай. А нынешнее...что-то связано с монахами Доминиканского Ордена, то ли они разработали правила, то ли предложили игру включить в программу Зимней Олимпиады...:p:D:D:D
  11. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Солнце въехало в окно,

    с новым днём на рукоятке,

    и морозной яркой пяткой

    давит зимнее вино.



    Дарит радостно февраль

    нам Грааль зимы на ужин,

    и, хоть я сейчас простужен,

    напеваю пастораль



    белым искренним холмам,

    вверх струящимся дымам,

    и вперёд ведёт дорога

    от замёрзшего порога.



    Хочешь - трогай пальцем сны

    к нам стремящейся весны,

    хочешь - помечтай о лете,

    прикупи себе билетик

    в разудалое тепло...



    Солнце в окна въе-ха-ло! :p



    (Алекс Же)



    Музычка в настроение
  12. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    Уже март начал дарить вчера;):D:p
  13. shony-v Спортивный Гуру

    На форуме с:
    30 янв 2008
    Сообщения:
    18.868
    У нас тоже сегодня хорошая погода -2 солнечно, днем обещают \+6, но наверное будет больше десяти. Так как у нас самый теплый регион в нашей области! :):rolleyes:
  14. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
    Привет, Саня:) Исходя из нашей погоды - февраль актуальнее.

    Но можно и про МАРТ.





    Когда февраль теряет свой азарт,

    Перебесившись и утихомирясь,

    Без спроса в гости к нам приходит март,

    Чья так туманна и печальна сырость.



    Снег, ноздреватый, как швейцарский сыр,

    Календарём приговорённый к смерти,

    Ведёт себя в те дни, как сукин сын, -

    Хоть верьте, хоть не верьте.



    Вы помните?

    Он белым был, как сахар,

    И, как щенок, имел холодный нос,

    Но вдруг он вздрогнул,

    потемнел, заплакал

    И чушь вольнолюбивую понёс.



    Из-под сугробов на свободу рвутся,

    Нас потчуя простудами, ручьи.

    Весенний воздух пахнет революцией –

    Хоть смейся, хоть от ужаса кричи!



    ..(отрывок) Марк Богославский:rolleyes:
  15. dimitri Спортивный аналитик

    На форуме с:
    17 фев 2009
    Сообщения:
    2.321
    Адрес:
    Украина,Полтавская область
  16. dimitri Спортивный аналитик

    На форуме с:
    17 фев 2009
    Сообщения:
    2.321
    Адрес:
    Украина,Полтавская область
    А у нас в семь утра было - 16.

    Сейчас чуть повысилась температура и солнешко блестит.:p
  17. Сергей 52 Профессионал

    На форуме с:
    11 фев 2010
    Сообщения:
    5.347
    Адрес:
    Донецк, Феодосия.
    Из жизни родителей и детей.



    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

    — Положи, где взял.

    ***

    Сева 3 года.

    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

    — Конфета.

    Сева, тоже шепотом:

    — Мне нельзя — аллергия...

    ***

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

    — Но красивая...

    ***

    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.

    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

    Вовка сквозь сон с улыбкой:

    — Ну, Мааашааа!..

    ***

    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

    — Я ловлю рыбу!

    — Уля, это же для доктора!

    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

    — Не могу.

    — Почему!?

    — Я рыбу ловлю...

    ***

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

    — Что это ты рисуешь?

    — Бога.

    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

    — Сейчас узнают!

    ***

    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

    Муж, лениво:

    — Да нет, его мама вылижет.

    Алёнка поворачивается ко мне:

    — Мам, вылижешь?!

    ***

    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

    — Доченька, что ты плачешь?

    — Бьюце бах.

    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

    Блюдце разбивается, разумеется.

    ***

    На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

    — Что с ней случилось?

    — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

    — А Боженька, что, выкинул обратно?

    ***

    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

    — Козёл! Налей соку!

    Видели бы вы его глаза...

    ***

    Бабушка:

    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

    Женя:

    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

    ***

    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

    — Нет, — говорю.

    А она, глубоко так вздохнув:

    — Ладно, иду.

    ***

    Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.

    И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне:

    — Мама, ну как, я себя хорошо вела?

    Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:

    — Мама! Это не я! Это он!

    С ненавистью на доктора:

    — Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

    Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

    ***

    Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:

    — Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

    ***

    Мама:

    — А кто это на балконе банку разбил?

    Лиза (4 года):

    — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

    ***

    На утреннике в саду девчонки хвастаются:

    — Смотри, какое у меня платье!

    — Смотри, какие у меня колготки!

    — А у меня, смотрите, бусики!

    И далее в том же духе...

    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

    — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

    ***

    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

    — Это как?

    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

    Пауза.

    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    ***

    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

    Сашенька, не открывая глаз:

    — ОТВАЛИ!

    ***

    Год назад...

    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    ***

    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»

    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

    ***

    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

    ***

    Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

    — Не представляю, — говорю я.

    — Капец бы тебе был, мама!

    ***

    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:

    — Ну, вот... Интегралов везде навешали.

    Какой-то дадечка лет 40:

    — Где интегралы? Какие интегралы?

    Малец показывает:

    — Вон... Ну, обычный, неопределённый.

    — Почему неопределённый?!

    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

    — Потому что пределы интегрирования не обозначены...

    ***

    Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:

    — Всё, я его убил!

    Действует безотказно, надо сказать.

    Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:

    — Таль, убей его!..

    И все бабушки замерли с открытыми ртами...

    ***

    Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.

    — Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...

    — ...и что дальше, Саш?

    — А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

    ***

    — Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

    — Молодец, очень красиво!

    — Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

    ***

    Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:

    — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

    ***

    Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:

    — Папа...

    Мама, думая, что обращаются к ней:

    — Я не папа, я — мама.

    Оксана, показывая на меня:

    — Да нет, я ЭТО папой называю...

    ***

    Рома (9 лет) кричит из туалета:

    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

    ***

    Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

    Начальника отпаивали валерьянкой.

    ***

    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

    ***

    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:

    — А это ещё что такое?

    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

    — Я — микрохирург!

    :p
  18. Scorpio_Katrusya Открытие года - 2010

    На форуме с:
    19 фев 2010
    Сообщения:
    8.667
    Адрес:
    Украина, Харьков.
  19. Санёк Ковалёв Спортивный Маэстро

    На форуме с:
    27 янв 2009
    Сообщения:
    41.591
    Адрес:
    Беларусь, Могилёв
    Пипец всё никак не могу зайти на портал продажи билетов на Евро-2012 и подать заявку, во ломанулись:rolleyes:
  20. Жанар Спортивный эксперт

    На форуме с:
    6 июн 2009
    Сообщения:
    4.811

Similar threads

Статус темы:
Закрыта.